没人会知道也很少人会关心,我经过的所看到的我永远都会记住我现在知道了明白了...为什么要那样我真的不懂一直又一直的那样对我。。你也许要失去一点东西你才会有好一点的对我！！再来的话我真的以后都没有笑脸没有人认识的以前我的开朗，现在的我真的变了我这次会跟以前有很大不同以前的我喜欢帮助人，现在我不会再像以前那样。。。我会记住

病倒晕倒了身体再这样我怕自己支持不住,我真的很想叫她一声老婆你讲不能叫你我也没办法就不叫了可是我真的真的好想叫...最近我一直想睡明天睡足够的时间了可是还是很想睡我不能睡我要支持,现在我慢慢开始怕了...今天晚上我听了她的话去睡觉就这样睡,开始想呕就去呕了就这样睡觉一半起来呕了我真的睡不着了.....我真的很闷没人能陪我，我觉得自己好想保不到护你我这样的身体我自己也怕支持不到好怕。。。为什么我的人生是这样我还有我想要的东西想要做到我讲过的事情，我最近一直都听死了都要爱不管之后会怎样我还有一口气的话我都会陪着你因为。。。。。。。。。我爱你

我会封着嘴不会再问你你觉得烦的事情了....其实我问是我关心你,你觉得这些烦人的话那我以后都不问了...

心

我最近真的很辛苦我真的把我心爱的人我真的把她放在我心里最深处，可是偏偏也有人喜欢她我真的很想叫她别再跟他讲了聊我叫了也是没有用...

你生气他为什么不一直这样生气下去,这次我真的很伤心哭也哭不出我真的很难过...

我真的很想要想办法让你开心

可是我用尽脑想东西让你开心,我想的东西都不能让你开心只会带给你生气我真的不会安慰人我不想别人有些人安慰对方都很厉害我也许是不会安慰人...

抱歉,我不太了解你要些什么我只会讲没有的东西...

我的病发作,当时身体真的失去了感觉那时我在跟你聊天我真的不想让你担心。我只能忍痛的跟你聊天你会觉得我很傻很傻...

我时常都在怪自己想不到开心的事让你开心,拿自己来发泄.....现在我也懂了发泄不能挽回

我天天弄到你生气都是我的错不是你错,我会好好反省....呵^^你永远都是那么可爱

....

当一个人失望和吃醋到底时的苦不知道别人有没有过,也许有吧那种苦真的很苦我现在真的有点感觉心点痛想哭可是且哭不出心里真的很乱...

我真的很辛苦为什么会这样我真的搞不懂,也许心里真的把她放在心里最深处了吧...

辛苦啊,为什么要让我这样你都喜欢讲你有权力不讲。你不讲也没关系你也不爱讲原因我知道了不管怎样我都放不下你....

累...

爱让我不知不觉的陷入到我也无法自拔,我现在好想能享受人生我现在想也太迟了我现在也知道自己老了小时候就己经体弱多病没想到现在还是一样我感觉我真的很快生病了一年一年就将过了我的病也多了...

我也不想那么多了现在还有时间我就享受吧有时候都累了好想睡一个很久很久的觉,友情让我觉得(人利用人这个世界变了人吃人的时候)自己觉得,我也不想再想那么多到了最后有些事都像被淋到雨将泡汤好痛苦辛苦...

现实我真的看得太多了,我只能讲一个字......累,看到多了知道也多了怎样幻想到最后都会被泡汤最近的我痛苦也哭了过了还是不能就这样医好我心里的伤...

有人觉得骗人对自己和别人都好嘛,到最后被骗的人都会很辛苦小时候我长讲骗人是让对方好现在我知道是不可能骗只会带给对方痛苦我的心伤到就好象我身体没有心脏,如果能给我选择投胎的话我选择做天...

我开心就会晴天,我生气就会天灾,我伤心就会下雪...天不会像人与人的好坏,好想睡一个长眠不醒的觉...

痛苦

我也不会逼你,你有权利要不要...我今天真的有点不开心,今天很爱哭哭了过后心里还是一样心里好像被定住了不管怎样笑,气,哭也不能对我心里的伤医疗,以前我是一个花心的人认识到你我也变了没花心了现在我改了很多脾气也没天天爆发...

你是我这一生最爱的人,如果来世还认识到你我会全心全意的好好对得你今世的我什么都不会也可以讲是社会的垃圾社会的败类...

你一直叫我接受事实,我真的知道得太多了不敢接受事实...



我只能在角落的哭,我接受的事实也太多了每个都是我不想的事实我怎样想也是不可能...我放弃与失去的东西太多太多了！！！我只能讲是我自己自取的,我也不想安慰我自己对自己发泄伤害自己...

没人知道我心里的苦只有我自己本身知道,医不到只能等着给人解开....被伤害太多了心里孤单寂寞

什么东西都不可以..